Narrative Text: The Rabbit Became White

Eye of the Eagle an Indian brave was a great hunter. One summer the weather was so hot and dry that all the prairie animals moved away in search of water, and even Eye of the Eagle could find no game with which to feed his tribe. Things got so bad that one day he got into his canoe and decided that he would have to follow the wild animals into the Great North where they had fled.

He paddled and paddled and went so far, that one day he was surprised to find himself in a snowstorm. This, however, did not disturb him, because he knew he could follow more easily on the snow the tracks left by animals. When he found the tracks of a deer, he began to follow them; but the snow fell so heavily that the hunter was blinded and became lost. He came across a brown rabbit and it offered to help him by guiding him back to his canoe. The rabbit’s dark skin stood out clearly against the snow.

In this way, Eye of the Eagle was saved. He was so grateful to the rabbit that he chanted a magic spell which made its fur turn white. This meant that the rabbit could no longer be seen against the snow in winter and so no-one could hunt it again.

Cerita lucu mengetahui sifat dari kentut

Mengetahui sifat orang dari Kentutnya

* ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air (*note: ajaklah orang ini jalan-jalan ke darat agar dia bisa merasakan kenikmatan kalo kentut di darat)

* ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)

* ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati-hati sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)

* ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali-sekali mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya “dont try this at home”)

* ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindarilah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)

* ORANG GOBLOG, Orang yang menahan kentutnya berjam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia-sia dan buang-buang waktu)

* ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)

* ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)

* ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee’ (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman-temannya karena Jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee’)

* ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)

* ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakanlah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)

* ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)

* ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkanlah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga-banggakan kentutnya padahal di atas kentut masih ada kentut yang lebih baik)

* ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2,5% dari kentutnya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)

* ORANG PEMALU, Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)

* ORANG PENDENDAM, Orang yang langsung membalas setelah dikentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)

* ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)

* ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulailah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)

* ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)

* ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. Kita wajib menzakatkan 2,5% dari kentut kita untuk orang ini)

* ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)




* ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkanlah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)

* ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat-tempat strategis untuk kentut)

* ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu-satu jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)

* ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)

* ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)

* ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang lain melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)


Sumber: http://www.malau.net/

Mau yang lainnya disini aja

Cerita lucu 3 gadget

Cerita lucu 3 Gadget
Blackberry vs Android vs Symbian vs iPhone


VIRUS
- Android: Sulit juga kita menyebar ke Android, udah diproteksi google
- iPhone: Makanan empuk, saatnya kita serang
- Symbian: Bosen meng-infeksi Symbian, udah berhasil menginfeksi 90% hp Symbian
- Blackberry: Hanya virus-virus bodoh yang masuk ke sini

MENGEKPLORASI SISTEM
- Android: Root
- iPhone: Jailbreak
- Symbian: Hack
- Blackberry: 404 Not Found

LAYAR
- Android: Nih liat layarku paling canggih karena ada SUPER AMOLED PLUS
- iPhone: Layar hapeku ada RETINA DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- Symbian: Layarku lebih canggih pake NOKIA CLEAR BLACK
- Blackberry: Layarku retak :’(

HP DIBAWA DI JALAN
- Blackberry: Lagi nungguin BBM dari si ayang:(always BBM)
- Android: Lagi sambil nge-restore rom (always ngoprek)
- Symbian: Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)
- iPhone: Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)

NOTIFICATION
- Blackberry: Ada BBM masuk
- iPhone: Oh email dari kantor
- Android: Aduh, baterai tinggal 15%
- Symbian: Akhirnya kedetek juga virusnya

IBARAT PAKAIAN
- iPhone: ini baju jas celana sepatu silahkan dipake, pake gaya apapun tetep oke
- Android: ini baju jas celana sepatu silahkan dimix and match sesuai kebutuhan
- Symbian: ini baju jas celana sepatu silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- Blackberry: ini baju jas celana sepatu kayanya udah waktunya disumbangin

HAL BARU
- iPhone: Wah ada game dan aplikasi baru
- Android: Wah ada rom baru
- Symbian: Wah ada trik gretong baru
- Blackberry: Wah ada gossip baru

KEREN TAPI…
- Android: Keren tapi baterai cepet boros
- iPhone: Keren tapi mahal
- Symbian: Keren tapi banyak virusnya
- Blackberry: Yang penting bisa BBM

SIFAT PEMILIKNYA
- Android: IQ tinggi
- Symbian: Konservative
- iPhone: High Class
- Blackberry: Menengah

DATA KONTAK ILANG
- Blackberry: Maaf kontaknya tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- Symbian: Kontakku ilang habis di Hard Reset gara-gara virus
- Android: Kontakku aman kan bisa sync dengan gmail
- iPhone: Backup kontak dari aplikasi gue ahh

TEKNOLOGI
- iPhone: Teknologi ngerti bahasa kita, karena semakincanggihnya iPhone
- Android: Kita jadi ngerti teknologi karena bisa buat aplikasi , memasuki system, dll
- Symbian: Kita semua saling mengerti (mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- Blackberry: Gue ngga tau apa-apa tentang teknologi, yang tahu Cuma PIN sama BBM

KONEKSI INTERNET
- Android: Mantap negh pake jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5 MBps
- Symbian: 3, 5G & HSDPA dan gratissss…Mancaap!
- iPhone: Mending pake WIFI aja
- Blackberry: Kalian masih mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

RESTORING DATA
- iPhone: ribet bener negh apa-apa harus ke iTunes dan colok ke PC
- Blackberry: Harus ke Services Centre
- Android: Masukin ID & password Gmail. Done, just it!

BROWSING
- Android: “Beehh liat deh di website nini, keren euy”
- Symbian: “iya ya, keren, punyaku juga keren”
- iPhone: “yahh pake flash yah, ga nongol di gue”
- Blackberry: “ini web kok ngga muncul-muncul yah?”

BELI HP BARU
- iPhone: beli ini untuk 1-2 tahun ke depan (mencari efisiensi)
- Blackberry: ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)
- Symbian: yang penting bisa internet gretong, I love Symbian (biar irit pulsa)
- Android: Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan)

MESSENGER
- Blackberry: Masa bodoh ah lo mw pada bilang apa yang pnting gw bisa BBM-an daripada yang lain ngga bs BBM-an
- Android: ah cm menang BBMan doang, ku masih punya whatsapp, google talk, yahoo messenger, dll
- iPhone: Hmm ngikut ajja deh
- Symbian: Hmm ngikut ajja deh

CRYING KIDS
- Android: Aduh anak gw nangis – kukasih liat aja video lucu di youtube (anaknya berhenti menangis)
- iPhone: Aduh anak gw nangis – kuajak main game HD for kids (anaknya berhenti menangis)
- Symbian: Aduh anak gw nangis – ku putarin lagu anak-anak (anaknya berhenti menangis)
- Blackberry: Aduh anak gw nangis – ku ijinkan pencet– pencet hape, tiba-tiba rusak (orang tuanya menangis)

GAME ONLINE
– iPhone: “Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw”
– Android: “Sapa takut? buruan add gw.”
– Symbian: “main game online yang laen dong… Biar gua bisa ikut”
– iPhone & Android: “oke deh”
– Blackberry: “Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.”

YOUTUBE STREAMING
– Android: “Wakaka kocak neh video”
– iPhone/Symbian: “Mana-mana… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget”
–Blackberry: “Berisik… boros pulsa tau…”

TEKNOLOGI MENYONTEK
Saat ujian 3 orang sahabat menggunakan teknologinya masing-masing untuk menyontek
A: Mr. Andro
I: Mr. Ipin
B: Mr. Berry

A: gimana tadi lo ujian?
B: sukses donk… elo gimana?
A: sukses gw nyontek ebook…
B: bedeh… gimana caranya?
A: pas pengawasnya ga liat…gw keluarin Android gw…terus udah gw siapin ebooknya kebuka…
B: ga ketauan tuh??
A: gw taronya disamping paha kanan gw… kl pengawasnya lagi jalan…tinggal gw dudukin deh…
B: ati-ati baret loh…
A: tenang ada corning gorilla glass … elo sendiri pasti nyontek… kan ga belajar lo…
B: yoii… BBM-an gw sama anak pinter di kelasnya si I… dapet semua jawabannya gw…(ga mau kalah dia) tidak lama si I keluar dari kelas sebelahnya
I: gw nyontek slide… dan catatanku di aplikasi; evernote
A: siip lah…
I: tapi tadi ada yang ketauan BBM-an gitu kelas gw padahal anaknya pinter… terus tau deh tuh pengawas nulis apaan di BB-nya

Tidak lama kemudian speaker kampus berbunyi Tiiing Nooong Niiing Noooong Panggilan kepada sodara B… Sodara B… harap datang keruang akademis segera

B: Ohhhh Shitttt!!! Nasihat: janganlah menyontek menggunakan BB, karena
keypad-nya tidak di desain untuk tidak mengeluarkan suara. Kecuali yang touchscreen loh.

TUGAS
BB: udah ngerjain tugas lom loe pada???
Android, Symbian & iPhone: tugas apaan???
BB:tugas ini ama itu…
Android, Symbian & iPhone: kok gw ga tau????
BB: khan dah di broadkes ama di kasi tau di grup… ampe udah ada yang sebarin jawabannya…
Android, Symbian & iPhone: kok gw ga di kasi tau…???
BB: oh ia ga pake BB…kasian…

BATERAI
iPhone: ahhh gile batre gw udah mau abis lagi, padahal lagi asik-asik maen eternal legacy
BB: anjrit iya nih batre gw juga udah mau abis, ini kebanyakan yang ngirim broadcast message sama grup-grup gw rame-rame banget gosipnya.
iPhone & BB: eh (ngelirik ke Android), kok lo ga ngomel-ngomel? biasanya batre lo paling cepet abis? sekarang kayanya anteng-anteng aja lo
Android: nunjukin hpnya gw pake batre gendong yang 3000 mAH, tahan lama sampe 24 jam. knp? hp kalian ga bs make ya? *lirik iPhone
BB: eh iya, ntar gw juga beli ah…
iPhone: facepalm
Symbian: wkwkwkwk… Gw pake batere 950 mAh bisa tahan 2 hari
Android: diem aja

LAYAR
Android user ke iPhone user: GIla retina display mank jernih bgt!
iPhone user ke Android user: tapi tampilan S-Lcd atau Super amoled plus Android juga ga kalah tuhiPhone user ke BB user: Tampilan layar lo gimana?
BB user: nih liat aja sendiri…Android user: wtf?? kok layar lo kayak koran? isinya tulisan semua???

MUSIC PLAYER
iPhone user: enak ya Android banyak musik playernya…
Android user: Wah tapi kualitas suara iPhone juga top banget tuh…secara bawaan dari ipod
BB user: Tapi Android sama iPhone ga bisa ngluarin bunyi ping!!

DI DALAM CAFE SENDIRIAN
– Blackberry: Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh.(dengan suara kencang)
– iPhone & Android & Symbian: senyum-senyum, baca thread di kaskus “ada burung ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe”

NGE-CHARGE HP SAMBIL DIPAKE
– Blackberry: lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
– iPhone: lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
– Android: lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.
– Symbian: lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yang gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin

STATUS BUSY DI MESSAGING
– Blackberry: ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
– iPhone: busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw”(for jailbreak users only)
– Android: not available, “lagi ngeflash rom”(almost all users)
– Symbian: sibuk, “lagi nyari trik gretong yang baru, yang lama dah koid”

LAGI SENENG
– Android: Horeee, akhirnya Hp gw Dapet upgrade ice cream sandwich,
– iPhone: Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
-Symbian: Horeeee, dapet proxy yang wuz wuz… Kenceng banget, tembus500KB/s !!
– Blackberry: Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.

NYASAR DI JALAN
– Blackberry A = BB user, T = temen yang nyupir
A:”bentar gw BBM temen gw yah…Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.
T: “udah dibales belom, kok lama?”.
A: “bentar lagi pending”.T:”hadeehhh…”

– iPhone (B = iPhone user , S = SIRI)
B: “tenang ada SIRI”.
S: “What can I helped you sir B”.
B: “Show me the way to aerprot”.
S: “Sorry sir
B, Can you repeat again? I don’t understand the meaning of Aerprot”.
(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)

– Android (C = Android User, T = Temen yang nyetir)
C: “Tenang ada Google Maps… oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.
T: “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.
C: “ehh… loh… kyknya yang itu deh”.T: “Lah katanya 100 meter?”.C:”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “. (akurasi google mapstidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)

– Symbian (D= Symbian user, T= temen yang nyupir)
D: “ntar ntar, gua pake Ovi Maps yang handler dulu”
T: “Udah?”
D: “udah… Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak”
T: “hadeeh…

APLIKASI
– iPhone: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahaljuga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.
– Android/Symbian: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blackmarket/ pandaapp/apktop /4*shared/filestube
– Blackbery: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)

DEBAT DEVICE
A = Android freak,
I = iPhone freak,
B = Blackberry freak,
S = Symbian freak
A: “Android is the best”
I: “iPhone lah lebih mantab”
S: “Symbian jauh lebih baik”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
S: “Gua ga usah susah-susah bayar internet, bisa make trik gretong”
A: “tapi google maps gw paling lengkap petanya”
S: “gua punya google maps sama ovi maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa”
I: “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”
A: “ahh… game terkenal iPhone bentar lagi juga ada di Android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya”
S: “aaah… Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW”
I: “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”
A: “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”
I: “ngapain flash kanberat, mending html5″
S: “gua bisa dua-duanya”terus… (dipotong oleh B)”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”

PERJALANAN HP
– iPhone 2G: Pelopor Full touchscreen, 3G: Pelopor smartphone tipis, 3GS: Pelopor kenaikan IOS di dunia, 4: Pelopor HD Display, 4S: Pelopor ganti iPhone baru
– Android 1.5: Bener-bener pemain baru, 1.6: Benerin yang 1.5, 2.1: Bener-bener niat ngejar IOS, 2.2: Mesti banyak dibenerin, 2.3: Bener-bener ueeenaaakk dipake, 3.0: Bener-bener buat tab, 4.0: Bener-bener deh… device gw dah dapet dongs
– Symbian s60v1: masih butuh peningkatans, 60v2: aksi oprek-mengoprek mulai populer, jumlah virus meningkats, 60v3: keamanan ditingkatkan biar ga kena viruss, 60v5: Os paling gagal, kekecewaan meningkat, s^3: keluarga baru Symbian, segalanya ditingkatkan, s anna: peningkatan cukup besar, s belle: kekecewaan user s^3 sama anna meningkat, soalnya update resminya di tunda terus padahal udahn giler…
– BlackberryPearl: Yang penting BB,
- Curve: Yang penting BBM
- Bold: Yang penting Keren
- Storm: Yang penting Touchscreen
- Onyx: Yang penting buat kerja
- Torch: Yang penting style dapet, touchscreen dapet
- Dakota, Bellagio, Apollo: Yah ga penting-penting amat, yang penting BB baru

TIBA-TIBA MUCUL HP CHINAHAPE CHINA: Gue bisa 3 gsm dan tipi analog
iPhone Android Blackberry Symbian: (Diam)

DOSEN MASUK
Dosen: Open chapter 152, exercise 3!
iPhone, Android, dan Blackberry user masing-masing membuka ebooknya
Dosen: Perhatian, selama pelajaran saya tolong jangan bermain BBM!!!

WAKTU SENGGANG
(A = Android, B = Blackberry, I = iPhone)
A: Kl lagi ga ada kerjaan biasanya elo ngapain B?
B: Seperti biasalah, cek status orang-orang… ngobrol di BBM paling… kl elo?
A: yah biasalah maen game… sama chatting… (tiba-tiba nimbrung…)
I: Ahh… kuno kalian… gw donk ngobrol ama SIRI…liat nih… How are you SIRI?
SIRI: Fine sir I, how about you?
I: mantab kan… hahaha… … lanjutin neh… Good good… how about the weather today?
SIRI: It will be raining
I: I want to go to blok M, can you show me the way?SIRI: wait a moment sir I…
I: gokil kan… hahaha…

(sementara si I masih seru ngobrol ama SIRI…)
A: kasian yah ga punya temen…
B: Iya… ngobrol kok sama mesin… masih muda padahal… kasian-kasian…

MEMILIH SMARTPHONE
iPhone: Pastinya gw cuma pilih Apple klo buat iPhone B-)
BB: ya gw Beli BB donk dari BB. padahal di produksi RIM statistik pengguna BB 65 % bnyk yang gak tau BB dr RIM
Android: Gw bingung milihnya Samsung, Motorola, LG, Huawei, ZTE, Axio, HTC, BlueBerry, Nexia, ASUS, Dell, Acer dll byk pilihan
Iya yah… banyak yang bilang BB dari BB…

PERSON
Android = tech geek
iPhone = stylish person
BB = gossiper


Sumber: http://www.malau.net/

Mau cerita lucu yang lain disini aja

cerita lucu 6 bagi 3

6 Bagi 3


Di suatu ruang kelas, ketika guru Matematika menerangkan tentang pembagian bilangan bulat.

Guru: “Anak-anak siapa yang bisa jawab 8 dibagi 2 berapa?”

Murid: (serempak menjawab) “4 buuuuuu…”

Si Badu yang tertidur gelagapan mendengar suara ramai jawaban dari teman-temannya… dan sialnya hal itu diketahui gurunya…

Guru: “Badu… ibu tanya sekarang, 6 dibagi 3 berapa?”

Badu: “Ngak tau bu!”

Guru: “Masa’ kamu gak tau, misalnya kamu punya mangga 6 buah trus kamu bagi dengan 2 temanmu, jadi kalian masing-masing dapat berapa?”

Badu: “Tunggu dulu Bu, mangganya itu mangga muda atau mangga masak?”

Guru: “Maksud kamu apa Badu?”

Badu: “Begini bu makanya saya tanya mangga muda atau mangga masak karena kalau mangga muda yah Badu kasih ke mereka berdua, tapi kalau mangganya masak ngak saya kasih Bu!”

Guru: #@&*:”;!


Sumber: http://www.malau.net/
Mau cerita lucu selanjutnya Klik disini

Cerita Super Lucu Beben

 Cerita Super Lucu Beben


Cerita lucu dibawah dikutip dari kumpulan cerita lucu pilihan, tentunya memiliki level humor super lucu banget. Sangat sesuai bagi yang suka dengan hiburan-hiburan dan selera humor tinggi, buat yang lagi galau karena cinta, capek, letih, dan stress. Pastinya tidak akan mengecewakan banget, karena diisi dengan cerita ceria bikin ketawa yang akan mengendurkan syaraf-syaraf yang terbebani karena masalah pekerjaan, cinta, karir, dan sebagainya.

Baik, tanpa banyak komentar lagi, Bimpri PPT segera menyajikan kumpulan cerita lucu, kata-kata paling lucu, super lucu dan mengandung unsur-unsur humor menghebohkan special buat pembaca setia Bimpri PPT berikut ini:

Cerita Lucu Si Beben Minta Uang

Si Beben kehabisan uang, padahal tanggal belum memungkinkan untuk gajian. karena gajian biasanya tanggal 5 setiap awal bulannya. Tapi bukan Beben namanya kalau tidak tau cara untuk meminta uang ke ortunya di kampung..

Di plotrokopi lah uang kertas lembaran Rp100.000 sebanyak 5 lembar dan menulis pesan singkat dalam surat kepada Bapaknya di kampung yang berbunyi "

"Harap Bapak kirimkan aslinya, GPL alias gak pakai lama..."

Membaca surat si Beben, Bapaknya jadi naik darah, dan sebentar itu juga di foto copy gambar "Kepalan Tinju Mike Tyson" sebanyak 5 lembar juga dan dimasukan kedalam balasan surat untuk si Beben, dengan pesan singkat berbunyi :

"Kamu tunggu aslinya"

wakakakaakakkaaaa...... asailah....

Cerita Lucu Si Beben jadi Guru

Si Beben praktek mengajar di sebuah sekolah, dikarenakan sebelumnya tidak ada persiapan, maka dengan bekal seadanya serta kurang semangat, dipaksakan juga mengajar pada hari itu, tapi bukan Beben namanya kalau tidak tau menjadi alasan:.....

Beben Bertanya Kpda Muridnya, : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan....."

Seluruh Murid Menjawab : "Tidak Tahu Pak......!

Beben : "Gimana Saya Akan Memberi Tahu, Sementara Kalian Tidak Tahu...."

Kemudian Beben brtanya lagi : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan.....?

Murid Menjawab, : "Sudah Tahu pak........!

Kemudian Pak Beben pun Menjawab : "Karena Kalian Sudah Tau,Untuk Apa Bapak Beritahu Lagi,

Beben Mengulangi bertanya : " Taukah Kalian Apa Yg Bakal Bapak Sampaikan Hari Ini....

Murid-Murid menjawab : "Sebagian sudah ada yang tahu Pak, dan sebagian yang lain belum tahu Pak..

Beben : "Jadi Kesimpulannya, Bagi Yg Belum Tau Coba Tanya Kpda Yg Sudah Tau.... Karena Sekarang Bapak Ada keperluan Yang tidakbisa diganggu gugat (Ngeles)...... Paham Anak2 .....

Murid-Murid : !@$$%^&*(: asiiiiikkkk...

Cerita Lucu Beben waktu masih SD

Si Beben yang masih SD disuruh mengisi Biodata sama gurunya

Beben : "Pak, nama ditulis pak?"

Guru : "Iya, ditulis dong!"

Beben : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"

Guru : "Ya ditulis juga dong! "

Beben : "Oh... ditulis juga ya? Kalau Alamat ditulis juga pak?"

Guru : "iya iya...semua yang ada pertanyaan dikertas itu ditulis (guru mulai kesal)

Beben : "Kalau Jenis Kelamin ditulis juga ya pak ya?

Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

he he....

Cerita Lucu Si Beben Membeli Permen

Beben : Beli permen bu

Beben : Bu, Beli permen bu

Beben : Buu! Beli permen!

Beben : BUUU! PERMEN!

Beben : BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!

Beben : BUUUUU.. PERMEEEEENNNN !!!!!!!

Beben : BUDEG BANGET SIH!

Penjual : Eh, enak aja ngatain gua budek.

Penjual: Berasnya mau berapa kilo?

he he...

Cerita Lucu Kakek si Beben

Kakeknya Beben pingin nonton TV. Maka diambilnya remote lalu TV miliknya dihidupkan. Chanel 1 film Pocong, dipindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong, dipindah lagi ke chanel 3 ternyata film Dracula.Kakek jadi heran kenapa TV menyajikan film horor melulu. Kemudian dipanggilnya si Beben.

Kakek : “Ben coba liat antena TV. Ngadep kemana?”

Beben : “Ngadep kuburan Kek!”

Kakek : “Pantesan, coba lu puter antenenya ngadep KODIM, sapa tau Filmnya RAMBO..”

He he he...

Cerita Lucu Beben dan Gambarnya

Beben sama sekali belum mulai mengambar, padahal waktu ulangan pelajaran menggambar sudah hampir habis, akan tetapi Beben pun tidak kehilanagan akal...

Guru: "Ben, kenapa kamu belum juga menggambar?"

Beben : "Sudah selesai Bu Guru...!"

Guru: "Lho.lho emangnya kamu mengambar apa, Beben ?"

Beben : "Saya menggambar kambing makan rumput Bu Guru...!"

Guru: "Mana gambar rumputnya...? Ibu Guru kok tidak melihat apa-apa di kertas gambarmu.?"

Beben : "Ibu Guru pasti nggak akan bisa ngeliat gambar rumputnya, karena rumputnya sudah habis di makan kambingnya.!"

Guru: "Kalo rumputnya sudah habis dimakan kambing, lalu gambar kambingnya mana, Ben ?"

Guru: "Ya kambingnya pergi dong Bu Guru. Orang rumputnya udah habis gitu kok, kambingnya pasti nyari rumput di tempat lain, bukan di tempat Beben lagi Bu...!"

Guru (sambil tepok jidat): "Halaaaah.Beben, Beben ! Selesai ulangan kamu berdiri di depan kelas ya sampai waktunya pulang.!"

Beben : Dekat bu Guru ya ???,...asiiik...

he he.....

Cerita Lucu Beben dan 2 Pendekar

Ada 3 pendekar Rama, Tole, dan Beben yang sedang pamer kebolehan.

Rama : “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”

Tole : “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”

Beben : “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”, Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.

Pendekar Rama dan Tole : “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”

Beben : “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”

he he...

          Mau yang Lebih seru lagi klik disini aja

-->